Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben als Gangstertrio eine Bank nach der anderen aus. Als ihnen nach einem Überfall auf einen Geldtransporter die Polizei dicht auf den Fersen ist, beschließen Sie ab sofort wieder als ehrliche Bürger zu leben. Zuvor muss aber die Beute geteilt werden.

Der Deutsche geht also hin und verteilt: Dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling, und für sich selbst 1000 DM. Dann wieder dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Von vorne dem Italiener 1000 Lire, dem Österreicher 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Das geht solange bis das gesamte Geld in drei Haufen vor ihnen liegt. Der Deutsche nimmt seinen Koffer, packt die Scheine ein, lüftet kurz seinen Hut und verabschiedet sich.

Als die Tür hinter dem Deutschen zugefallen ist, sagt der Österreicher zum Italiener: "Man kann ja von den Deutschen denken was man will, aber wenn's um Geld geht, kann man sich auf Sie verlassen."

Erklärt der Lehrer in der Biologiestunde den menschlichen Körper und dessen Organe.

Er sagt zu den Schülern: "Wie ihr wisst, ist die Nase zum Riechen da und die Füße sind zum Laufen da und..."

Da unterbricht ihn der kleine Maxl energisch.

Fragt der Lehrer: "Na, Maxl warum bist Du nicht einverstanden mit meinen Erklärungen?"

Maxl entgegnet: "Bei meinem Opa ist es genau umgekehrt, da läuft die Nase und die Füße riechen..."

Christian im Kindergarten weint bitterlich.

Die Kindergärtnerin fragt ihn: "Wieso weinst du denn so?"

Christian: "Meine Gummistiefel sind weg!"

Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.

Darauf Christian: "Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."

Warum weinst du denn, Kleiner?

"Weil kein Auto kommt."

"Na und?"

"Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Strasse gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!"

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird.

Einmal vergisst die Mutter das Puder.

"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"

Richter: "Warum haben Sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?"

Angeklagter: "Meine Verhältnisse erlauben mir nicht, dafür auch noch eine Sporthalle zu mieten!"

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

An meine liebe Ehefrau

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind - jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18

..... und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! 

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihm anerkennend auf die Schulter, und sagte: "Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung 'Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'"

Der Retter schüttelt den Kopf: "Ich bin aber kein New Yorker!"

"Na ja" antwortet der Polizist, dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"

Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: "Ich bin auch kein Amerikaner!"

Der Polizist stutzte: "Was bist Du denn dann?"

Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: "Ich bin aus Pakistan!"

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
   
   
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
   
   
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
   
   
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
   
   
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
   
   
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
   
   
5. Wo ist Bob???

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.

"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich.

"DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" -

"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."