Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet.

Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an.

Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

"Wer", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Ein Stadtbekannter Geizhals ruft seinen Arzt, seinen Anwalt und den Stadtpfarrer ans Sterbebett.

"Ich habe mich entschlossen, mein Geld mit ins Grab zu nehmen, " sagt er den Dreien und gibt jedem von ihnen einen dicken Umschlag, " diese Umschläge werfen sie bei meiner Beerdigung auf meinen Sarg."

2 Wochen später, bei der Beerdigung, werfen die 3 Männer, die ihnen anvertrauten Umschläge ins Grab.

Ein paar Tage später gesteht der Priester, dass er 50.000 Euro, für die Kirchenrenovierung abgezweigt habe.

Darauf erleichtert auch der Arzt sein Gewissen und gibt zu, dass er 100.000 Euro für medizinische Geräte, aus dem Umschlag entnommen hat.

Darauf der Anwalt, " meine Herren, wie konnten Sie das nur tun? Das ist Unterschlagung; Sie sollten sich schämen. Ich habe das Geld auf ein von mir verwaltetes Treuhandkonto gegeben und in den Umschlag einen Scheck des vollen Betrages gegeben."