Meint der Arzt: "Bei Ihrem Husten sollten Sie weder Wein noch Bier trinken"

Darauf der Patient: "Sie meinen also, ich soll nur noch husten?"

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: "Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund."

Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"

Ein Rentner jammert beim Arzt: "Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch!"

Der Arzt: "Donnerwetter, normalerweise spielt sich in ihrem Alter Sex nur noch im Kopf ab!"

Rentner: "Das weiß ich auch, ich will ihn aber weiter unten!"

Mann zum Arzt: Immer wenn ich in die Herrensauna geh, steht mir mein Penis, einmal noch und ich steck ihn in den Krautschneider!
Arzt: Nehmens des Mittel, es hilft.

eine Woche später...

Mann: ich hab's probiert, und wieder einen Steifen bekommen - beim nächsten mal steck ich ihn in Krautschnieder.
Arzt: Nehmens die doppelte Dosis, sie werden sehen, das hilft sicher.

noch eine Woche später...

Herr Doktor, i hab scho wieder an Steifen bekommen, und desmoi habi aber in Krautscheider gesteckt!
Arzt: Und......???

Najo, da Krautaschneider Koarl und ich habn Saunaverbot!

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?"

"Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"

"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Ein neu beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Ein Paar besucht einen Sexualtherapeuten.

Der Herr sagt: "Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. Können wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!"

Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungewöhnliche Experiment ein.

Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor: "Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50 Franken."

Ein paar Wochen später ist das Paar wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschließend bedanken sie sich und zahlen für ihre Konsultation.

Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig: "Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?"

Darauf antwortet der Herr: "Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir können nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch bei mir geht es nicht. Das Hilton kostet 160 Franken, selbst das Hotel Stern verlangt 85 Franken. Hier bezahlen wir 50 Franken und von der Krankenkasse bekomme ich erst noch 45 CHF zurückerstattet!!!

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.

Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."