Der Patient unternimmt einen neuen Vorstoß.
"Herr Doktor, darf ich jetzt wieder Wein und Schnaps trinken?"

"Aber, hören Sie mal, das habe ich Ihnen doch vor zwei Wochen verboten."

"Das schon. Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht."

Ein Stadtbekannter Geizhals ruft seinen Arzt, seinen Anwalt und den Stadtpfarrer ans Sterbebett.

"Ich habe mich entschlossen, mein Geld mit ins Grab zu nehmen, " sagt er den Dreien und gibt jedem von ihnen einen dicken Umschlag, " diese Umschläge werfen sie bei meiner Beerdigung auf meinen Sarg."

2 Wochen später, bei der Beerdigung, werfen die 3 Männer, die ihnen anvertrauten Umschläge ins Grab.

Ein paar Tage später gesteht der Priester, dass er 50.000 Euro, für die Kirchenrenovierung abgezweigt habe.

Darauf erleichtert auch der Arzt sein Gewissen und gibt zu, dass er 100.000 Euro für medizinische Geräte, aus dem Umschlag entnommen hat.

Darauf der Anwalt, " meine Herren, wie konnten Sie das nur tun? Das ist Unterschlagung; Sie sollten sich schämen. Ich habe das Geld auf ein von mir verwaltetes Treuhandkonto gegeben und in den Umschlag einen Scheck des vollen Betrages gegeben."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter.

Der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"

Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"

Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.

"Wie ist denn das passiert?" will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen.

"Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben."

Daraufhin der Arzt: "Ja, aber wie haben sie sich dann das andere auch noch verbrannt?"

Die Blondine antwortet: "Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!"

Arzt: Ja. Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?

Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten"

"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

"Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.

Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"