Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen,

"erst war von 36 Mille die Rede und jetzt . . . . "

"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

Eine smarte Geschäftsfrau nippte nach einem harten Arbeitstag an ihrem wohlverdienten After-Work-Cocktail, als ein außergewöhnlich gut gebauter, großer und extrem sexy aussehender junger Mann die Bar betrat.

Sein Anblick war so umwerfend, dass die Frau ihren Blick nicht wieder von ihm losreißen konnte.

Der junge Mann bemerkte ihr eindeutiges Interesse und kam direkt auf sie zu.

Noch ehe sich die Frau für ihre aufdringlichen Blicke entschuldigen konnte, sagte er zu ihr: "Ich werde alles, wirklich alles, machen, was Sie wollen. Egal wie ausgefallen es auch sei, für 100 Dollar unter einer Bedingung."

Dabei schaute er sie herausfordernd an.

Vollkommen verblüfft fragte die Frau, welche Bedingung er denn meine.

"Sie müssen ihre Wünsche in genau drei Worten äußern!"

Die Frau dachte eine Sekunde über den Vorschlag nach, zog fünf 20-Dollarscheine aus ihrer Brieftasche, und gab sie dem jungen Mann, zusammen mit ihrer Adresse.

Mit einem tiefen Blick in seine Augen sagte sie langsam und bedeutungsvoll: "Putz meine Wohnung!"

Zwei Männer trinken einen Whisky an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.

"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt.
Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere wild entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein.

Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du was getrunken hast".

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerk bar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei!

Der Baer wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen wären, Schwupps - dem ist so.

Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm.
Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: Schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen.
Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.

Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben.
Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt Schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (außer ihm) Weibchen sein sollen.
Schwupps ein weiteres Mal. alle Bären der Welt, außer ihm natürlich waren Weibchen.

Dann lässt der Hase das Motorrad an (brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist (megabrumm)...