Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.

Das Pferd scheut, tritt aus und....

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben.

Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."

"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich eine Kuh melke, kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich habe meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."

"Und was soll das bringen?"
Na jedes Mal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich habe Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"

"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

"Das ist der Oberhammmer! Jedes Mal, wenn ich meine Frau lecke, glaube ich, ich bin in Las Vegas..."

Eine Wespe stach den Bauern in sein bestes Stück als dieser am Feldrand mal kurz austreten war.

Da der Stich doch sehr schmerzte ging er seinen Arzt um Hilfe bitten.

Dieser riet Ihm: "Gehen Sie nach Hause, lassen Sie sich von Ihrer Haushälterin einen Liter Buttermilch geben, schließen sich in Ihre Kammer ein und legen sie Ihn da hinein."

Gesagt, getan. Plötzlich kam aber die Magd ins Zimmer, das er vergessen hatte abzuschließen, und starrte auf sein bestes Stück.

"Was ist? Noch nie so was gesehen?", fragte er barsch.

"Doch. Gesehen schon oft.", erwiderte die Magd. "Aber nicht, wie sie geladen werden!"

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.

Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf."

"Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?"

"Nein", sagt der Bauer.

"Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr bumst?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Und wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

"Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!"

"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr bumsen, würden Sie dann nicht auch verrückt?"