Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.

Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"

Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."

"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."

Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."

"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"

Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens -runter von meinem Platz!"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.

Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.

Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen: Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000."

"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.

Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"

Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfespielenden Engeln.

Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.

"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"

Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."

"Das kann nicht sein Bill; Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

An einer Computermesse zog Bill Gates einen Vergleich zwischen Computer- und Auto-Industrie: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie Microsoft, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die eine Reichweite von 1600 Kilometer auf 3,5 Liter Sprit hätten".

Darauf antwortete General Motors (GM) mit folgender Presseerklärung: "Wenn GM eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, wäre heute Folgendes zu beobachten:

• Autos würden ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
  
• Jedes Mal, wenn die Straßenmarkierungen frisch gezeichnet würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
  
  
• Wenn man bestimmte Manöver durchführte, etwa wie eine Linkskurve, würde das Auto ausscheren, absaufen und nicht mehr ankommen. Man müsste dann den Motor neu installieren.
  
  
• Im Auto könnte nur eine Person sitzen - es sei den, man kauft "Car95" oder "CarNT". Dann müsste man allerdings jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
  
• Macintosh würde Autos mit Solarantrieb herstellen, die zuverlässig laufen, leichter zu bedienen sind und fünfmal schneller fahren, aber nur auf 5 Prozent des Straßennetzes eingesetzt werden können.
  
  
• Die Ölkontroll-Leuchte und die Warnlampen für Batterie und Temperatur wären ersetzt durch einen "Genereller Auto-Fehler"-Blinker.
  
  
• Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es aufgeht.
  
  
• Das Auto würde einen ab und zu ohne erkennbaren Grund aussperren. Man könnte es dann nur mit einem Trick öffnen, nämlich indem man gleichzeitig den Türgriff zieht, den Schlüssel dreht und die Radioantenne aufzieht.
  
  
• General Motors würde die Kundschaft zwingen, zum Auto einen Deluxe Kartensatz von McNally (seit kurzem eine GM-Tochter) zu kaufen. Wer diese Option ausschlüge, müsste sich mit einem langsamen Auto abgeben.
  
  
• Immer wenn ein neues GM-Modell präsentiert wird, müssten alle Kunden das Autofahren neu erlernen, weil nichts mehr so funktionieren wird wie vorher.
  
  
• Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor abzustellen"