Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.

Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"

"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"

"Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"

"Igitt, so was kann ich nicht ausstehen!"

"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

Andi ist neununddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube.

Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.

Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennen gelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Ein paar Freunde gehen zum Heurigen und trinken den frischen Sturm. Nach einigen Gläsern sagt einer zu seinem Sitznachbarn, er soll nicht so viel von dem Sturm trinken, denn sonst geht er mit einer Tschernobilhose nach Hause.

Dieser fragt: "Was ist eine Tschernobilhose?"

"Ganz einfach. Hinten verbrannt und vorne verstrahlt."

Zwei Freunde stehen vor einem Bordell.

"Jetzt will ich das doch mal ausprobieren!", sagt der eine, verschwindet im Bordell und kommt nach einer halben Stunde wieder zurück.

"Nee", sagt er," meine Frau ist besser." 

Geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: "Stimmt!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich darüber, wer denn wohl der faulste sei!

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen. Da lag auf dem Boden ein Hundertfrankenschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben!"

Sage der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Letzte Woche hatte ich in einem Preisausschreiben einen ladenneuen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lag nur geschrieen!"

Die anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen mein beste Stück im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Wie heißt das Werbe-Motto eines Schützenverein?

Lernen Sie bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"