Frage an Radio Eriwan: "Wäre es nicht am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den Fabriken verrichten?"

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.

Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Der General lasst die Kompanie antreten, geht auf den Hauptmann zu und schüttelt ihm kräftig die Hand: "Ich gratuliere Ihnen zu dieser Truppe. Fünfmal sind sie Zurückgeworfen worden und immer sind die Männer wieder nach vorn gestürmt."

Der Hauptmann: "Kein Wunder - es sind alles Handelsvertreter!"

Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat.

Sagt der Russe: "Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westor zu Fuß 3 Tage."

Sagt der Amerikaner: "Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep 5 Tage."

Murmelt der Österreicher: "Solche Jeeps haben wir auch."

Bei einem großen Empfang im Hause des Generalkonsuls befindet sich unter den Gästen auch ein General in Galauniform.

Auf seiner Brust prangen drei Reihen Orden.

Plötzlich kommt das Dienstmädchen in den Salon und fragt: "Gnädigste haben geklingelt?"

"Nein", erwidert die Dame des Hauses, "Herr General hat nur geniest!"

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"

"Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."