Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.

Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zu lernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000."

"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.

Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"

Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfespielenden Engeln.

Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.

"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"

Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"

"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."

Ein Atheist kommt in die Hölle.

Er wundert sich. Alles wunderschön. Strand, Sonne, Meer, Bars, schöne Mädchen.

Der Teufel begrüßt ihn: "Willkommen!"

Der Atheist ist verwundert und schlendert den Strand entlang. Da entdeckt er ein tiefes Loch im Boden. Lodernde Flammen verbrennen schreiende Menschen.
Qualen pur.

Entsetzt rennt er zurück zum Teufel und fragt ihn, was das Lochzu bedeuten hat und ob er da auch rein müsse.

Der Teufel meint: "Aber nein, mein Freund. Das Loch ist nur für die Christen, die wollen das so!"

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.

In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt
- das sagt ihm nicht sehr zu.

In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht
- ist ihm immer noch zu hart.

In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."

Er stellt sich also zu den Anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich gemütlich Eine an.

Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"

Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst.
Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert.
Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist. Er öffnet sie und findet niemanden vor.
Er wundert sich: "Nanu? Niemand, der mich begrüßt? Kein Empfangskommitee?"
Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht: "Zu den Gemächern des Papstes hier entlang".
Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor.
"Hmm, na ja, bisschen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was solls", denkt er und haut rein.
Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach.

Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt.

"Nun gut", denkt der Papst, "ich soll hier wohl geprüft werden." Er harrt der Dinge, die da noch kommen.

Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede: "Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibt's hier nicht mal was anderes?"

Antwortet Gott: "Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?"

Jörg Haider kommt in den Himmel.

Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast, da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was in der Hölle so los is?!"

Petrus sagt, dass das in Ordnung geht und dass er einen Tag runter in die Hölle kann.

Haider kommt also in die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber, erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspaß, muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es wieder langweilig und er sudert den Petrus an.
"Petrus, kann ich nicht noch einmal in die Hölle?"

Darauf antwortet dieser: "Naja, also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle, aber beides wäre für immer."

Haider überlegt und sagt schließlich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle."

Schwupps, er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien, kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt: "Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, war's echt ein Spaß. Und heute ist es ein Horror. Warum?!"

Darauf der Teufel: "Sixt, Jörgerl, des is da Unterschied zwischen an Touristen und an Asylanten..."