Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.

Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zu lernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, dass ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde.

Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen.

Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.

Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier eingetroffen."

"Aha", meint Mutter Teresa, "Das freut mich sehr, aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?"

"Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000."

"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.

Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"

Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfespielenden Engeln.

Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.

"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"

Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

Ein Priester und ein Busfahrer sind gestorben und stehen vor dem Himmelsgericht. Das Urteil fällt nicht zur allgemeinen Zufriedenheit aus: Der Priester wird zur Hölle geschickt, der Busfahrer hingegen darf in den Himmel fahren.

"Das ist ungerecht", beschwert sich der Priester, "ich bin ein Gottesmann. Der Busfahrer hier ist als Raufbold bekannt. Er kam nie in die Kirche, hat gesoffen und gehurt. Warum aber kommt er in den Himmel, während ich zur Hölle fahren soll?"

"Ganz einfach", entgegnet der göttliche Richter, "wenn du gepredigt hast, ist die ganze Gemeinde eingeschlafen. Wenn der Busfahrer allerdings gefahren ist, haben alle Passagiere gebetet..."

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.

Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für Köln?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Ein schwarz gekleideter Mann steht vor der Himmelspforte und wartet darauf eintreten zu dürfen - in einer sehr langen Schlange.

Eine der wartenden Seelen spricht ihn an.

"Wie man hört sind die hier ja sehr tolerant, nur Ungerechtigkeit, das mögen die überhaupt nicht. Waren sie auch schon ungerecht?"

"Ich war Schiedsrichter. Bei einem Länderspiel Spanien gegen Italien, habe ich Italien einen Elf - Meter zuerkannt; das war nicht richtig."

"Na ja, ist - glaube ich - nicht so schlimm, das war ja nur ein Spiel. Wann war den das?"

"Vor 5 Minuten."

Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, was das denn soll und er wäre doch noch so jung.

Petrus nimmt seine Daten auf und setzt sich an das Himmlische Terminal, um nach den Gründen für die frühe Heimrufung zu suchen.

Dann fragt er den frisch Verblichenen: "Wie alt bist du, hast du gesagt?"

"Na, gerade mal 35!"

"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, den du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 120 sein."

Rod Steward, Mick Jagger und Heino kommen in den Himmel.

Zuerst nimmt Petrus Rod Steward mit und führt ihn in einen kleinen Raum mit schäbiger Einrichtung und alten hässlichen Frauen. "Rod, du hast in deinem Leben alles gehabt: Reichtum, viele Frauen, gib dich damit zufrieden."

Als nächstes kommt Mick Jagger dran. Auch hier führt ihn Petrus in so einen Raum. Auch hier sagt Petrus: "Mick, du hast alles gehabt: Geld, Reichtum viele Frauen, gib dich damit zufrieden."

Als letztes kommt Heino dran. Er wird in ein großes Zimmer geführt, tolle Möbel und auf dem Sofa spärlich bekleidet Cher.

Darauf Petrus: "Cher, du hattest alles gehabt..."

Stefan Effenberg, Mehmet Scholl und Mario Basler kommen in den Himmel.

Petrus meint das jeder ein eigenes Zimmer bekommt und jeder noch einen Wunsch frei hat.

Effenberg: "Ich hätte gern 100 wunderhübsche Frauen in meinem Zimmer!
Petrus: "Kein Problem!" Er schnipst mit dem Finger und Stefan hat seine 100 Frauen!

Mehmet Scholl wünscht sich 100 Hektoliter Bier!
Wieder schnipst Petrus mit dem Finger!
Mehmet hat seine 100 Hektoliter Bier.

Mario Basler wünscht sich 100 Schachteln Zigaretten!
Petrus schnipst, Mario hat seine 100 Schachteln Zigaretten!

Nach drei Wochen schaut sich Petrus um! Bei Stefan alles in Ordnung, ihm gefällts mit den 100 Frauen!
Bei Mehmet alles in Ordnung, ihm gefällts mit 100 Hektolitern Bier.

Er kommt zu Mario, dieser klopft wie wild an die Tür, Petrus macht auf und Mario kommt raus und fragt ihn: "Haste mal Feuer?"