Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben als Gangstertrio eine Bank nach der anderen aus. Als ihnen nach einem Überfall auf einen Geldtransporter die Polizei dicht auf den Fersen ist, beschließen Sie ab sofort wieder als ehrliche Bürger zu leben. Zuvor muss aber die Beute geteilt werden.

Der Deutsche geht also hin und verteilt: Dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling, und für sich selbst 1000 DM. Dann wieder dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Von vorne dem Italiener 1000 Lire, dem Österreicher 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Das geht solange bis das gesamte Geld in drei Haufen vor ihnen liegt. Der Deutsche nimmt seinen Koffer, packt die Scheine ein, lüftet kurz seinen Hut und verabschiedet sich.

Als die Tür hinter dem Deutschen zugefallen ist, sagt der Österreicher zum Italiener: "Man kann ja von den Deutschen denken was man will, aber wenn's um Geld geht, kann man sich auf Sie verlassen."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstuer: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

"Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material"

Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."

Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Der Ami: Wenn unsere Frauen auf einem Pferd reiten, können sie mit den Füssen nebenher laufen - aber nicht etwa weil die Pferde so klein wären oder so kurze Beine hätten, nein weil unsere Frauen sooo extrem schön lange Beine haben!

Der Franzose: Toll! Wenn wir unsere Frauen um die Taille halten, können wir mit beiden Daumen vorne und mit beiden Zeigefingern hinten zusammen aber nicht etwa weil wir Franzosen so lange Finger hätten, nein weil unsere Frauen sooo extrem schlanke Taillen haben!

Der Italiener: Das ist ja ganz nett! Aber wenn wir unseren Frauen einen Klaps auf den Hintern geben, bevor wir zur Arbeit gehen, wackelt dieser immer noch, wenn wir von der Arbeit zurück kommen - aber nicht etwa weil unsere Frauen so fette Hintern hätten, nein weil wir sooo kurze Arbeitzeiten haben!

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.

Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach" meint der.

"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.

Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springe hier von Dach."

Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."

Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."

Am nächsten Tag, wieder Pause.
Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin?
Pizza.
Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot.

Die beiden anderen sind geschockt.
Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin?
Natürlich wieder Leberkäse.
Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach.
Auch der Bayer ist tot.

Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er?
Natürlich Apfelstrudel.
Er springt vom Dach und ist tot.

Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen.
Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."

Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.
"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern.
Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."