"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.

"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.

Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.

"Ich sssuche meine Aut-to!"

"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"

"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?"

"Ganz bestimmt nicht!"

"Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?"

"Igitt, so was kann ich nicht ausstehen!"

"Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst..."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause.

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 Euro angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.

Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld."

Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.

"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 Euro, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"

"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"

Gespräch in der Kneipe

"Schreit deine Frau wenn sie kommt?"

"Nee wieso, sie hat doch einen Schlüssel!"

In einer Kneipe sitzen ein paar alte Herren und rufen sich gegenseitig Zahlen zu. "38" "17" "19" "22" Sie sitzen so den ganzen Abend und trinken ihr Bier.

Fragt ein Gast den Wirt: "Was machen die denn da?"
"Na, die erzählen sich Witze. Weil die aber schon seit Jahren zusammensitzen, haben sie die Witze nummeriert. Das geht schneller zu erzählen."
"Aha" sagt der Gast.

Und es geht weiter.
"14" "7" "80"
Da fängt plötzlich einer der alten Herren fürchterlich an zu lachen. Er fällt unter den Tisch, hält sich seinen Bauch und bekommt kaum noch Luft.

Fragt der Gast: "Was ist denn mit dem passiert?"
"Na, den Witz kannte er noch nicht..."

Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt.

Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt.

Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so 'nem Granatensplitter"

Dann schaut er nach links und sieht 'nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei.

Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den Reißverschluß nich auf.