Techniker: "Hallo, technische Support Hotline, mit wem spreche ich?"
User *verzweifelt*: "ALLE meine E-Mails sind plötzlich verschwunden!"

Techniker *verwirrt*: "Das kann doch nicht sein, ihr Laptop wurde ihnen doch erst vor einer halben Stunde übergeben, und wir haben den kontrolliert!"
User: "Das weiß ich ja selbst, aber alles ist verschwunden! Können sie nicht hochkommen und mal gucken?"

Techniker: "Na gut, Moment."
Techniker legt auf und begibt sich zum Ort des Wahnsinns, setzt sich vor den Laptop und tatsächlich alles fehlt!

Techniker: "Hmm, was haben sie gemacht, nachdem wir ihnen den Laptop ausgehändigt haben?"
User: Nichts!

Techniker: *eh klar*

User: "Nur Hintergrundbild geändert und so ..."

Techniker: "...und so?"

User: "Ja, und die desktop-farben ..."

...und jetzt ratet mal auf welche SCHRIFTFARBE! Weiß!!

Hotline: "Hotline, guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
User: "Guten Tag, mein Name ist Soundso. Verraten Sie mir die Tastenkombination, damit man die Daten aus dem Speicher in den Käsch laden kann."

Hotline - in Gedanken: "ojeh!" Laut: "Entschuldigung, aber ich kann Ihnen nicht ganz folgen. Was wollen Sie tun?"
User: "Also ich habe einen Laptop. Und da gibt es doch so eine Tastenkombination, mit der man die Daten in den Käsch laden kann, damit man, wenn man genau dort weitermachen will, wo man aufgehört hat."

Hotline: "Ja?!!"
User: "Ja, und die Tastenkombination. Oder dürfen Sie mir die nicht verraten?"

Hotline: "Entschuldigung, aber ich bin noch nicht ganz wach (Vormittags um 11.00!!). Ich habe immer noch nicht verstanden was Sie machen wollen."
User: "Also, ich habe auf Akku mit meinem Laptop gearbeitet und als ich merkte, dass der flau wird, habe ich den raus und den anderen rein. Ich habe ja noch einen zweiten. Und nach dem Akkuwechsel musste ich neu starten und die Daten waren weg."

Hotline: "Sie haben nicht vorher die Daten gespeichert und das System heruntergefahren?"
User: "Nein, das braucht man doch nicht. Dafür gibt es doch diese Tastenkombination. Ich hab die halt vergessen. Aber wenn Sie mir auf die Sprünge helfen, fällts mir bestimmt wieder ein."

Sie sind ein Netaholiker, wenn...

• Sie sich wundern, dass man auch im Wasser surfen kann
• Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde wieder versprechen
• Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
• Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben
• Sie sich selbst ein E-Mail schicken um sich an Dinge zu erinnern.
• Sie online zu sein besser finden als Sex ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen
• Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
• Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
• Sie Nächte damit verbringen, die Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu bringen
• Der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt
• Es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungert ist
• Sie sich rühmen, dass keiner schneller doppelklickt als Sie.
• Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen
• Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.
• Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom treffen.
• Sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat
• Sie angestrengt überlegen, was sie noch alles im Internet suchen könnten.
• Sie nur noch dorthin reisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
• Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stunden mit Ihren E-Mails fertig sind.
• Sie sich im WWW so gut auskennen, dass Sie Suchmaschinen für überflüssig halten.
• Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt durch AltaVista durch sind.
• Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange sie gestern online waren.
• Sie beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com. einfügen
• Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn Sie Ihr Modem ausschalten.
• Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellen.
• Sie an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert.
• Ihre Freundin Sex will und Sie ihr erklären, in welchem Chatraum sie Sie findet.
• Sie feststellen, dass Ihre Mitbewohner ausgezogen sind, Sie aber kein Ahnung haben wann.
• Ihr Hund eine eigene Homepage hat.
• Sie nachts im HTML Format träumen
• Alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.
• Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil sie kein Modem hat Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. 
• Ihr Kinder Yahoo, Eudora und Dotcom heißen.
• Sie bei http://www.wetter.de nachschauen anstatt aus dem Fenster
• Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt
• Ihr Lebenspartner verlangt, das der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
• Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: "Diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape Navigator 3.1"
• Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
• Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.
• Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.
• Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchen.
• Sie schon so gut pfeifen können, dass Sie auch ohne Modem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.
• Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceproviders hören, weil Sie sowieso immer online sind
• Sie sich abends an den Computer setzen und sich wundern, das kurz darauf ihre Kinder zur Schule müssen.
• Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnen beschwert, und sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.
• Sie dem Taxifahrer als Adresse http://22301.Hamburg.de/Landwet9/45.html nennen.
• Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, dass etwas darunter sei, was nicht auf sie zutrifft.