Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Drei Männer fahren auf Skiurlaub

Sie bekommen nur mehr ein Zimmer mit einem großen Bett. Am Morgen wacht der Mann links auf und sagt: "Ich hatte einen Traum von einer wunderschönen Frau, die war Spitze, ich bin gekommen ... es wahr unbeschreiblich..."

Der rechte wacht auf und sagt: "Ich träumte das Claudia Schiffer mich mit dem Mund verwöhnte .... Wahnsinn!"

Der in der Mitte wacht auf und sagt: "Ich habe an der Olympiade im Langlaufen teilgenommen, es wahr toll, NUR im Finale sind mit die zwei Stöcke weich geworden ...."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, dass Männer Kinder bekommen können?"

Antwort: "Im Prinzip nein, aber es laufen immer wieder Versuche..."

Frage an Radio Eriwan: "In unserem Frauenlager, in dem es keine Männer gibt, bekam kürzlich eine Genossin ein Kind. Wie konnte das geschehen?"

Antwort: "Die Genossin hatte sicher Beziehungen."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.

Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."

Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.

Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wusste nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"

Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Rolf ist ganz verzweifelt: "Lisa, warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!"

"Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."
"Wieso denn das?"

"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"

"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"

"Hör nicht auf"

Frage: "Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"

Ganz einfach:

• Der ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, dass nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.
  
  
• Beim verheirateten Mann sieht es so aus: Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein, stellt fest, dass nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!!