Er fährt mit ihr durch den Stadtwald.

Nach einer Weile beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!"

Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"

Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?

Sie (verdutzt): Na, jeder!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Paar besucht einen Sexualtherapeuten.

Der Herr sagt: "Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. Können wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!"

Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungewöhnliche Experiment ein.

Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor: "Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50 Franken."

Ein paar Wochen später ist das Paar wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschließend bedanken sie sich und zahlen für ihre Konsultation.

Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig: "Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?"

Darauf antwortet der Herr: "Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir können nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch bei mir geht es nicht. Das Hilton kostet 160 Franken, selbst das Hotel Stern verlangt 85 Franken. Hier bezahlen wir 50 Franken und von der Krankenkasse bekomme ich erst noch 45 CHF zurückerstattet!!!

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares.

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".

Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."

Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ins Fäustchen gelacht!"

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht".

Er dreht sich um und versucht zu schlafen.

Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"