Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen.

Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer.

Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder: "Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist!"

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?"

"Das nicht, aber wie Du spielst!"

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker.

Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen.

Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.

Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf.

Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer.

Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache."

Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt."

"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine eigene."

"Aber, mein Sohn, dann war's doch keine Sünde."

"Ich weiß, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."

Ein Stadtbekannter Geizhals ruft seinen Arzt, seinen Anwalt und den Stadtpfarrer ans Sterbebett.

"Ich habe mich entschlossen, mein Geld mit ins Grab zu nehmen, " sagt er den Dreien und gibt jedem von ihnen einen dicken Umschlag, " diese Umschläge werfen sie bei meiner Beerdigung auf meinen Sarg."

2 Wochen später, bei der Beerdigung, werfen die 3 Männer, die ihnen anvertrauten Umschläge ins Grab.

Ein paar Tage später gesteht der Priester, dass er 50.000 Euro, für die Kirchenrenovierung abgezweigt habe.

Darauf erleichtert auch der Arzt sein Gewissen und gibt zu, dass er 100.000 Euro für medizinische Geräte, aus dem Umschlag entnommen hat.

Darauf der Anwalt, " meine Herren, wie konnten Sie das nur tun? Das ist Unterschlagung; Sie sollten sich schämen. Ich habe das Geld auf ein von mir verwaltetes Treuhandkonto gegeben und in den Umschlag einen Scheck des vollen Betrages gegeben."

In der Religionsunterricht fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen wo Gott wohnt?"

Meldet sich Klein-Fritzchen ganz stolz auf seine Kenntnisse: "Im Badezimmer!"
"Warum im Badezimmer?" fragt der Pfarrer erstaunt.

"Na, jeden Morgen klopft mein Vater an die Badezimmertür und ruft: Mein Gott, bist du immer noch da drin?"

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer.

Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Pfennig rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Pfennig - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal.

Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Pfennig und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Pfennig-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.

Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Pfennige und nur soo wenig Shampoo?"

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger.

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels...."

Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"

Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt noch mal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"
Der Fußballer: "Die Gute!"

Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."
Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"

Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"