"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.

"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"

"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«

Wie ermordet sich der Schottische Selbstmörder?

Er schleicht sich ganz unbemerkt in die Wohnung eines Nachbarn, und dreht dort den Gashahn auf.

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.

Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"

Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen.

Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot".

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!"

Ein Schotte zeigt einem Besucher seine Wohnung.

"Das hier ist unser Musikzimmer."

Der Besucher meint: "Aber hier steht doch gar kein Instrument!"

Darauf erwidert der Schotte: "Das nicht, aber von hier aus hören wir das Radio von unserem Nachbarn am besten!"

Der Schotte fragt seine Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?"

Die Frau antwortet: "Ach, ich weiß noch nicht recht. Ich brauch noch Zeit zum Überlegen."

Daraufhin antwortet der Schotte: "Gut, dann schenke ich dir ein Jahr zum Überlegen!"