Ein Rentner jammert beim Arzt: "Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch!"

Der Arzt: "Donnerwetter, normalerweise spielt sich in ihrem Alter Sex nur noch im Kopf ab!"

Rentner: "Das weiß ich auch, ich will ihn aber weiter unten!"

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.

Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"

"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'

Ich: 'Wieso wir - DU!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter.

Der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"

Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"

Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Ein Mann steht im Schlafzimmer und packt seine Koffer.
Die Frau kommt vom einkaufen heim.

Sie: "Was machst denn du da?"
Er: "Ich geh auf eine tropische Insel, da bekommt man für jedes Mal Sex 25,- Euro!"

Sagt die Frau: "Uhh, da geh ich mit, will doch mal sehen, wie Du mit 25,- Euro im Jahr auskommst!"

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."

Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."

"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"

Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"

Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger.

"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels...."

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht".

Er dreht sich um und versucht zu schlafen.

Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt???"

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner online verbunden.

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.

Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden heran gerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."