Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Ein Atheist kommt in die Hölle.

Er wundert sich. Alles wunderschön. Strand, Sonne, Meer, Bars, schöne Mädchen.

Der Teufel begrüßt ihn: "Willkommen!"

Der Atheist ist verwundert und schlendert den Strand entlang. Da entdeckt er ein tiefes Loch im Boden. Lodernde Flammen verbrennen schreiende Menschen.
Qualen pur.

Entsetzt rennt er zurück zum Teufel und fragt ihn, was das Lochzu bedeuten hat und ob er da auch rein müsse.

Der Teufel meint: "Aber nein, mein Freund. Das Loch ist nur für die Christen, die wollen das so!"

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.

In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt
- das sagt ihm nicht sehr zu.

In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht
- ist ihm immer noch zu hart.

In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."

Er stellt sich also zu den Anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich gemütlich Eine an.

Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"

Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder. Als er so herumspaziert, trifft er den Teufel.

Teufel: Warum bist Du so gefrustet?
Mann: Was denkst Du denn, ich bin in der Hölle ....

Teufel: Die Hölle ist gar nicht so schlecht. Wir haben immer einen Haufen Spaß. Trinkst Du?
Mann: Klar, ich trinke gerne mal einige Flaschen.

Teufel: Gut, dann wirst Du die Montage lieben. Montags machen wir nichts anderes als Trinken. Whisky, Tequila, Guinness, Vodka, Wein, wir trinken bis wir umfallen und dann noch ein bisschen mehr.
Mann: Das hört sich ja ganz toll an!

Teufel: Rauchst Du?
Mann: Das kannst Du glauben!

Teufel: Alles klar, die Dienstage werden Dir auch sehr gefallen. Wir bekommen die feinsten Zigarren aus aller Welt, rauchen und kiffen bis uns die Lungen zum Hals raushängen. Wenn Du Krebs bekommst, keine Angst, Du bist ja schon tot, nicht vergessen!
Mann: Das ist ja ..... genial!

Teufel: Ich wette, Du spielst auch ganz gerne.
Mann: Aehm, ja hin und wieder ..... .

Teufel: Weil wir nämlich Mittwochs alles spielen, was man sich vorstellen kann. Einarmiger Bandit, Blackjack, Roulette, Poker, und so weiter. Wenn Du alles verlierst....., du bist tot, was soll's.
Mann: Toll.

Teufel: Wie steht's mit Drogen.
Mann: Ich kenne alle und liebe sie, kannst Du mir glauben.

Teufel: Das ist gut. Donnerstag ist Drogentag. Crack, Koks, Heroin, Ecstasy alles ist da. Und wenn Du eine Überdosis erwischt, Du weißt, Du bist ja schon tot! Also, wen scherts?
Mann: Oh Mann, ich hätte nie gedacht, das die Hölle so ein geiler Ort ist. Was auf der Erde immer so erzählt wird.....

Teufel: Bist Du schwul?
Mann: Aeh, nein ....... .

Teufel: Oh-oh, dann wirst Du die Freitage hassen ..... .