"Herr Doktor, Sie meinen, bei der Blindarmoperation kann wirklich nichts schiefgehen?"

"Natürlich, ich habe schon über hundert Blinddarmoperationen gemacht - einmal muss es doch klappen !"

Meint der Arzt: "Bei Ihrem Husten sollten Sie weder Wein noch Bier trinken"

Darauf der Patient: "Sie meinen also, ich soll nur noch husten?"

Ein Rentner jammert beim Arzt: "Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch!"

Der Arzt: "Donnerwetter, normalerweise spielt sich in ihrem Alter Sex nur noch im Kopf ab!"

Rentner: "Das weiß ich auch, ich will ihn aber weiter unten!"

Ein Paar besucht einen Sexualtherapeuten.

Der Herr sagt: "Herr Doktor, es klappt nicht mehr so bei uns, der Liebesakt will nicht mehr gelingen. Können wir es nicht einmal unter Ihrer Aufsicht probieren? Vielleicht wissen Sie Rat!"

Der Doktor ist erstaunt, willigt aber in das ungewöhnliche Experiment ein.

Als das Paar den Liebesakt vollzogen hatte, sagte der Doktor: "Alles ging bestens, ich sehe keine Probleme. Die Konsultation macht 50 Franken."

Ein paar Wochen später ist das Paar wieder da. Wieder lieben sie sich ohne die geringsten Probleme. Anschließend bedanken sie sich und zahlen für ihre Konsultation.

Nachdem dies nun ein paar mal passierte, wird der Doktor nun doch neugierig: "Sie haben doch gar keine Probleme mit Potenz und Libido! Warum kommen Sie immer wieder in meine Sprechstunde?"

Darauf antwortet der Herr: "Wissen Sie, Herr Doktor, meine Freundin ist verheiratet und wir können nicht in Ihre Wohnung. Auch ich bin verheiratet und auch bei mir geht es nicht. Das Hilton kostet 160 Franken, selbst das Hotel Stern verlangt 85 Franken. Hier bezahlen wir 50 Franken und von der Krankenkasse bekomme ich erst noch 45 CHF zurückerstattet!!!

Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.

Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Der Patient unternimmt einen neuen Vorstoß.
"Herr Doktor, darf ich jetzt wieder Wein und Schnaps trinken?"

"Aber, hören Sie mal, das habe ich Ihnen doch vor zwei Wochen verboten."

"Das schon. Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte in der Zwischenzeit Fortschritte gemacht."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter.

Der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"

Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"

Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Arzt: Ja. Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?

Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe.

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten"

"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."