Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

An meine liebe Ehefrau

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann

Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind - jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18

..... und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! 

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.

"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich.

"DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" -

"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.

"Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"

"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus ... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden."

Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

PS: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

Als die Löschzüge mit Tatü Tata durch die Strassen rasen, zieht der Mann an der Theke hastig seinen Mantel an. "Feueralarm, da muss ich rennen!"

Erstaunt fragt der Wirt: "Seit wann sind sie denn bei der Feuerwehr?"

"Ich nicht, aber der Mann meiner Freundin!"

04.30 Uhr in der Disco.

Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"

Sie: "Was für einen Zaubertrick?"

Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals gemacht haben."

Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen.

Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."

Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.

An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

"Brauchst Dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann. "Pack Deine Sachen, ich habe Dich an einen Kumpel verloren."

Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst Du nur so etwas Schreckliches tun?"

"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."