Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite gegangen."

"Warum?" fragt sein Freund.

Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat die ganzen Chips gegessen."

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.

Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"

Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."

"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."

Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet."

"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"

Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens -runter von meinem Platz!"

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.

Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00.

Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.

Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.

Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.

Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt nicht..."

"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"

"Ganz normal in die Steckdose."

"Nein, wo am Computer meine ich...!"

"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."

Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.

Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."

Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, dass hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"

Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein, dann wird der Wagen schon wieder fahren!"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.

Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.

Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da noch einen: Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows verschwinden."

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der Älteste sei.

Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"

Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung.

"Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus.

Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 2000."

"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".

Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.

Außer sich vor Freude sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"

Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfespielenden Engeln.

Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender und machte sich auf den Weg.

Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.

"Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"

Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur die Demo-Version!"

Anrufer: "Ich bin im DOS-Modus. Wie komme ich da wieder raus?"

Hotline: "Mit der Maus auf Exit klicken!"

Techniker: "Hallo, technische Support Hotline, mit wem spreche ich?"
User *verzweifelt*: "ALLE meine E-Mails sind plötzlich verschwunden!"

Techniker *verwirrt*: "Das kann doch nicht sein, ihr Laptop wurde ihnen doch erst vor einer halben Stunde übergeben, und wir haben den kontrolliert!"
User: "Das weiß ich ja selbst, aber alles ist verschwunden! Können sie nicht hochkommen und mal gucken?"

Techniker: "Na gut, Moment."
Techniker legt auf und begibt sich zum Ort des Wahnsinns, setzt sich vor den Laptop und tatsächlich alles fehlt!

Techniker: "Hmm, was haben sie gemacht, nachdem wir ihnen den Laptop ausgehändigt haben?"
User: Nichts!

Techniker: *eh klar*

User: "Nur Hintergrundbild geändert und so ..."

Techniker: "...und so?"

User: "Ja, und die desktop-farben ..."

...und jetzt ratet mal auf welche SCHRIFTFARBE! Weiß!!