Ein Mann kommt in die Bäckerei. Keiner ist im Laden.

Er ruft und ruft, aber erst nach zehn Minuten erscheint die Verkäuferin.

"Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt!"

Sagt der Kunde verärgert: "Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände und geben Sie mir vier Brötchen!"

A: "Na, wie war denn der Urlaub?"

B: "Weiß ich nicht - die Bilder sind noch nicht entwickelt."

Ein Ami sitzt im Hofbräuhaus. Er trinkt Bier und kaut dabei die Filzuntersetzer.

"Hat´s geschmeckt?" fragt der Ober hinterher höflich.

"Verry well", meint der Ami, "Bier gut, aber Kekse sehr hart!"

Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:

Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen, als Sünde betrachten, sind für morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Strasse zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen.

Auf diese Weise helfen wir, die Terroristen unter uns ausfindig zu machen!

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen

Ein Jude und ein Chinese sitzen auf einer Parkbank und lesen Zeitung.

Auf einmal steht der Jude auf und verprügelt den Chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die Mangel. Als er fertig ist, setzt er sich wieder und liest seine Zeitung weiter.

Als der Chinese fragt, was das jetzt sollte, antwortet der Jude: das war für Pearl Harbour.

Der Chinese antwortet: "Aber das waren doch die Japaner!!!"

Der Jude: "Egal, Chinesen, Japaner, Thailänder... alles die gleichen Schlitzaugen."

Nach ein paar Minuten steht der Chinese auf und prügelt auf den Juden ein. Er besorgts ihm so richtig, schlägt ihn grün und blau. Danach setzt er sich wieder und liest seine Zeitung.

Als der Jude fragt, wofür das jetzt gewesen wäre antwortet der Chinese: "Das war für die Titanic!".

Darauf der Jude: "Aber das war doch ein Eisberg!!!"

Der Chinese: "Eisberg, Grünberg, Rosenberg...alles das gleiche!"

"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.

"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren.

Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.

Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."

Meint der Zweite: "Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."

Sagt der Dritte: "Bei mir war's noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."

Sagt der Vierte: "ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."

Sagte der Erste: "Also Ihr müsst mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."

Daraufhin meinen die anderen: "Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no Sir, no Sir, no Sir"

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.

Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei".

Sagt der Ritter:

1. "Mein Pferd soll unverwundbar sein
2. Ich will unverwundbar sein
3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd".

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.

Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.

Sagt der Ritter "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."

Ritter: "Totschlagen !"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.

Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".

Ritter: "Totschlagen !!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".

Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen !"

Ein weißer Farmer besucht seinen Freund (auch Farmer). Sie gehen zusammen ein bisschen über die Weiden des letzteren spazieren.

Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne.

Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, Du! Nigger! Arbeite!"

Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht.

Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!"

Schwarzer: "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.

"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war Wagenheber von Toyota..."