"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?

"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen..."

Und wie lernen sie teilen?

"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg."

Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Boss, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!"

"Na und, dann wechseln Sie ihn aus!"

"Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!"

"Sechstausend Euro im Monat?" fragt der Personalchef den Bewerber, "Ist das nicht etwas viel für jemanden ohne jede Erfahrung?"

"Aber nein, ich bitte Sie", antwortet der Befragte seelenruhig, "die Arbeit ist doch viel schwerer zu schaffen, wenn man keinerlei Erfahrung damit hat!"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

"Nein, nichts", antwortet er.

Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?"

"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben.

Sagt der erste: "Ich habe eine neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."

"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich eine Kuh melke, kommt gleich Honig raus."

Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich habe meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."

"Und was soll das bringen?"
Na jedes Mal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."

Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich habe Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"

"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"

"Das ist der Oberhammmer! Jedes Mal, wenn ich meine Frau lecke, glaube ich, ich bin in Las Vegas..."

Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub!

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?

Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will Ihnen das einmal vorrechnen:

• Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr?
• Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
• Außerdem haben Sie täglich 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.

Sie rechnen doch mit?

• Sonntags wird nicht gearbeitet.
• Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage.
• Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet.
• Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage.

Aber weiter:

• Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt übrig?

• Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!

Und das ist seit der Wende der 3. Oktober, an dem wird auch nicht gearbeitet!

UND DA WAGEN SIE ES NOCH, URLAUB ZU BEANTRAGEN?"

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie was sie sind?"

"Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Der Lehrling trifft im Fahrstuhl seinen Chef.

Der sagt tadelnd: "Schon wieder zu spät!"

Darauf vertraulich der Lehrling: "Ich auch!"

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem Trockenen", sagt der eine.

Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."