In der Religionsunterricht fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen wo Gott wohnt?"

Meldet sich Klein-Fritzchen ganz stolz auf seine Kenntnisse: "Im Badezimmer!"
"Warum im Badezimmer?" fragt der Pfarrer erstaunt.

"Na, jeden Morgen klopft mein Vater an die Badezimmertür und ruft: Mein Gott, bist du immer noch da drin?"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen."

Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab" ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Der Kleine zum Vater: "Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!"

"Du bekommst einen Kindercolt!"
"Ich will aber einen echten!"

"Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?"
"Im Moment Du..., aber wenn ich einen Colt hätte..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz!

Warum denn?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. "Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln.

Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn?"
"Ich muss mal Pipi!"

"Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an."
"Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich noch mal in die Hose mache."

Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein? Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine: "Solche Schweinereien will ich nicht mehr von Dir hören!?

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein!?

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat..
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir den Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Kurze politische Weiterbildung.....

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse!"