David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!

Erklärung: Na ja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden...

Putin, Schüssel und Clinton sitzen nach einer Konferenz in der Bar.

Putin: Ich habe ein kaum lösbares Problem. Ich habe acht Leibwächter und einer davon trachtet nach meinem Leben. Ich weiß nur nicht welcher.

Schüssel: Das ist noch gar nichts angesichts meines Problems. Ich habe 32 Minister und nur einer ist wirklich fähig!

Clinton: Ihr habt es gut! Ich habe 16 Sekretärinnen und eine davon ist geschlechtskrank. Ich weiß nur nicht welche!

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum.

Er stellt sein Fahrrad draußen ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift: Diebstahl zwecklos, Mike Tyson.

Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg.

Auf dem Zettel steht: Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.
Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein.
Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause.

So erkennt er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze.
"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!"
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte:

1. Internet regelt Dein Leben nicht.
2. Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-Mail an.
3. Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.
4. Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."

"Das kann nicht sein Bill; Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle.
Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün.
Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche dabei.
Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht, ziemlich langsam, vom Hof.
Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
Darauf Boris, "Aeh...Tennisbälle!"

"Mei, das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Der Glücksfrosch

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt, zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört: "Quaak... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen".

Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt. Er sagt zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"

Der Frosch antwortet: "Quaak... Glücksfrosch".

Der Mann beschließt, ihn mitzunehmen zum folgenden Loch.
"Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz."
Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht.

Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt in?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."

Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"

"Quaak... 3000$, schwarz 6".
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's.
Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.

Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."

Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president."
Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet: "Quaak....Lass mich Dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es.
Mit einem Kuß verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....

"Und so, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.

Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.

Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...