Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben als Gangstertrio eine Bank nach der anderen aus. Als ihnen nach einem Überfall auf einen Geldtransporter die Polizei dicht auf den Fersen ist, beschließen Sie ab sofort wieder als ehrliche Bürger zu leben. Zuvor muss aber die Beute geteilt werden.

Der Deutsche geht also hin und verteilt: Dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling, und für sich selbst 1000 DM. Dann wieder dem Italiener 1000 Lire, dem Ösi 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Von vorne dem Italiener 1000 Lire, dem Österreicher 1000 Schilling und sich selbst 1000 DM. Das geht solange bis das gesamte Geld in drei Haufen vor ihnen liegt. Der Deutsche nimmt seinen Koffer, packt die Scheine ein, lüftet kurz seinen Hut und verabschiedet sich.

Als die Tür hinter dem Deutschen zugefallen ist, sagt der Österreicher zum Italiener: "Man kann ja von den Deutschen denken was man will, aber wenn's um Geld geht, kann man sich auf Sie verlassen."

Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel: "Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?"

"Nee, keine Ahnung!" entgegnet dieser.

"Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?"

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann: "Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!"

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander.

Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an.

Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"

Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht."

Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt.

Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt.

So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant.

Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer: "Ich muss Dir gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."

Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.

Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.

Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"

Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."

"Schieß noch einmal!"
Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?"

"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.

An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.

Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.

Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.

Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"

Franzl antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."

Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Ein österreichisches Baby schien krank zu sein.

Seine Mutter war besorgt und brachte das Baby zum Kinderarzt. Das Baby schrie und wand sich, so dass es offensichtlich war, dass es dem Baby nicht wohl war.

Der Doktor untersuchte das Baby, öffnete die Windel und rief: "Da ist das Problem. Sie haben die Windeln nun mindestens seit einer Woche nicht gewechselt."

Darauf antwortete die Mutter: "Aber Herr Doktor, auf der Packung stand «bis 7 kg»."

An der österreichischen Grenze.

Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.

Sein Chef fragt ihn: "Aus welchem Land kommt denn der?"

Der Beamte sagt: "Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."

Der Chef sagt hektisch: "Du Depp, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."

Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus.

Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu.

Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"

Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.

"Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"

"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"

Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, dass der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.

Der Chef erschüttert: "Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"

"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte,

"Ich war gerade hinten beim Kassieren!"

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald.

Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu.

Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"

Der bayrische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon."

Gesagt, getan - der bayrische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.

Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs.

Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.

Dort sitzt immer noch der Öschi und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."