Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Ein Österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen.

Sich den Schweiß von er Stirn wischend, erklärt er: "Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"

"Wirklich," sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

An der österreichischen Grenze.

Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.

Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."

Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt.

Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, dass sie´s nicht merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.

Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint: "I glaab´ die meinige ´war a Hex!"

"Warum denn des?"

"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaika und setzt sich in der ersten Klasse.

Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."

Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaika."

"Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen lassen. Sie müssen nach hinten."

Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaika."

Die Stewardess versucht es noch ein paar Mal, aber ohne Erfolg. Schließlich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin.

Die Kollegin geht zum Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten geht.

Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt, dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."

Drei Leute (ein Türke, ein Amerikaner und ein Österreicher) stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt.

Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.

Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schöne Sauerei).

Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg.

Darauf schreit der Österreicher "Also gell mit mir könnt ihr so was nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.

Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.

Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen."

Gesagt, getan: "Franz!!!"
"Ja, wos is?"
-PENG-

Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan: "Sepp!!!"

Totenstille, auf ein Neues: "Sepp!!!"
Wieder nichts.

"Sepp!!!"

"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Ein Schweizer sitzt beim "Petit déjeuner", Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein Kaugummikauender Österreicher und setzt sich an seinen Tisch.
Dem Schweizer passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.

Plötzlich fragt der Österreicher: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Schweizer: "Ja, sicher!"
Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als "Gipfeli" in die Schweiz geschickt."

Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in der Schweiz?"
Der Schweizer: "Ja sicher!"

Darauf der Österreicher: "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als "Confi" in die Schweiz!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.

Darauf der Schweizer: "Ihr Österreicher, habt ihr auch Sex?"
"Jo freilich, na klar!" sagt der Österreicher.

Fragt der Schweizer: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg"

Daraufhin der Schweizer: "Wir in der Schweiz machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach ÖSTERREICH..."