Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind.

Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihm anerkennend auf die Schulter, und sagte: "Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung 'Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!'"

Der Retter schüttelt den Kopf: "Ich bin aber kein New Yorker!"

"Na ja" antwortet der Polizist, dann steht da eben "Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben!"

Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: "Ich bin auch kein Amerikaner!"

Der Polizist stutzte: "Was bist Du denn dann?"

Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: "Ich bin aus Pakistan!"

Am nächsten Tag stand in der Zeitung: "Radikaler Islamist tötete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
   
   
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
   
   
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
   
   
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
   
   
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
   
   
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
   
   
5. Wo ist Bob???

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibt's noch die Volksvertreter...

80'er Jahre:

CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein.
Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gestanden..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Der Gusenbauer geht mit einem kleinen Affen auf der Schulter zum Billa.

Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal als eine Verkäuferin auf ihn zugeht und sagt: "Mein Herr, mit einem Affen können sie hier nicht einkaufen kommen, gengans raus und schauns dass ihnen jemand drauf aufpasst!"

Er geht also wieder hinaus und findet tatsächlich eine junge Frau, die auf den Affen aufpasst, solange er shoppen geht.

Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt: "Ja Irmi, woher hast Du denn den her!?"

"Na, vom Gusenbauer!"

"Ja aber ich hab´ geglaubt du nimmst die Pille!?"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.

Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.

Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zu lernen..."

Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Interview mit Haider

"Herr Haider, ich wollte einmal wissen was haben sie gegen Ausländer ?"
Haider: "Na ja, da hätt´ ma Schlagstücke, Pumpguns, Kettensägen,..."

"Nein Herr Haider, ich meine wie finden sie Ausländer ?"
"Na mit Nachtsichtgeräten, Bluthunde, Suchtrupps,..."

"Sie verstehen nicht, ich möchte wissen was machen sie sich aus Ausländern?"

"Ja, ...Schuhe, Westen, Gürtel, ...

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier.

Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.

"Was zum Teufel soll ich denn damit??" fragt der Führer unwirsch.

"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"