Unterhalten sich zwei Schotten.

Sagt der eine: "Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt."

"Wie denn das?" fragt der andere.

"Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr."

"Sind Sie verrückt !?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.

"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sondern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."

"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen."

"Wie sieht er denn aus?"

"Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.

"Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen würde?"

Alle rufen einstimmig: "Nein!"

Darauf der Lehrer: "Sehr gut! Und warum nicht?"

Alle: "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"

McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe.

"Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."

"Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!"

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

"Oh, wie das duftet!"

"Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Treffen sich zwei Schotten: "Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast."

"Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft."

Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt seinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«