Golferglück

Ein mehr schlecht als recht spielender Golfer steht auf dem Golfplatz und verschlägt den Golfball in das angrenzende Waldstück.

Als er sich in den Wald begibt und den Boden absucht, trifft er auf einen Waldtroll. Dieser hält seinen Golfball in der linken Hand und eine Flasche mit Zaubertrunk in der rechten.

Sagt der Troll: "Du, wenn Du der weltbeste Golfer werden willst, dann erlaube ich Dir einen Schluck von diesem Zaubertrank zu nehmen. Dann lochst Du jeden Ball ein."
Erfreut ruft der Golfer: "Klasse, gib her."

"Aber", sagt der Troll, "die Sache hat leider einen Haken. Der Trank führt leider dazu, dass es mit dem Sex nicht mehr so klappt."
Dem Golfer ist es egal und er nimmt einen großen Schluck aus der Flasche.

Ein halbes Jahr später trifft der Troll den Golfer auf dem Golfplatz wieder und fragt ihn: "Na, wie hat es gewirkt?"
"Super", sagt der Golfer "seither habe ich jedes Golftunier gewonnen."

Der Troll schaut fragend: "Und, wie sieht es aus mit dem Sex?"
"Ach", meint der Golfer, "dreimal im letzten halben Jahr."

"Siehst Du", meint der Troll, "ich habe es Dir ja gesagt. Aber Du siehst trotzdem ja ganz zufrieden aus. Wieso?"
Meint der Golfer strahlend: "Also ich finde, als katholischer Pfarrer mit kleiner Gemeinde kann ich da schon zufrieden mit mir sein."

Im Winter.

Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren.

Viele Opfer sind zu beklagen.

Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren.

Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein, das ist nicht mein Mann", sagt Frau Maier.

Der zweite Sarg wird geöffnet: "Das ist er auch nicht!"

Der dritte Sarg wird geöffnet: "Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. "wenigstens ist er unter den ersten drei!"

"Was macht ihr im Karatekurs?"

"Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."

"Und wofür ist das gut?"

"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."

"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.

Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt."

Sagt der andere Bergsteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"

Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"

"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."

"Und die anderen?"

"Die natürlich nicht."

"Und warum rennen die denn so?"

Ein Skiläufer zum anderen: "Was machst Du, wenn du heimkommst?"

"Meine Freundin vernaschen!"

"Und dann?"

"Schnalle ich die Skier ab!"

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es.

Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren."

Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.

Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.

Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"

"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!"

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.

"Weißt du was?", rät der Trainer, "wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."